臺球美女短視頻教程，女性會有猥褻男性的情況嗎？
女性會有猥褻男性的情況嗎？有啊，我就經(jīng)歷過?，F(xiàn)在想起來，還歷歷在目，心里很不舒服。
那是70年代末，我初中畢業(yè)的第二年，剛滿17歲。
那個時候的農(nóng)村，家家戶戶，住小土屋，睡土炕。
冬天根本就沒有任何取暖設備，唯一的辦法就是在做飯的時候，在灶臺里，多放點柴草或木頭。
這樣土炕就會熱一些，掀開竹席，用手一摸就燙手，要立馬縮回來。
所以冬天取暖，就把鞋脫掉，坐在炕上再用一床被子，蓋在腿和腳上。
不一會兒，就感覺腚底下和兩腳很熱乎。
如果有人來串門，也要讓到炕上來，因為都是左右不遠的鄰居，又經(jīng)常來串門實在，所以人家就不客氣。
在我家屋后，有一戶人家，只有兩個女兒，大女兒出嫁了，小女兒20歲叫紅梅。
長得很漂亮，尤其是一雙大眼睛還是雙眼皮，還有1米6多的細高身材，非常吸引眼球。
紅梅幾乎每天下午吃了飯，就來我家玩。那時冬天每家每戶，一天只吃兩頓飯，下午吃完飯大約在3點多鐘，一直玩到9點左右才走。
我每天在外邊玩夠了，回家就會見到紅梅，在炕上和母親腿上蓋著被子，兩人有說有笑，偶爾紅梅會哈哈大笑。
昏暗的煤油燈光，照在她漂亮的臉蛋上，紅撲撲的。紅梅就會微笑著，叫著我的名字："快上來暖和，外邊多冷呀！以后吃了飯別出去玩了。"
于是我就把冰冷的手和腳伸到被子底下，很快就暖和過來了，3個人你一句她一句地聊開了。
突然我感覺到紅梅的一只腳，在我的大腿上磨蹭了幾下。剛開始我認為是她無意中碰到的，也沒多想。
就這樣停一停，就又磨蹭開了，而且磨蹭的時間，越來越長。
過了好長一會兒，紅梅挪動了一下位置，挨著我更近了。腳換成了手，在我大腿上亂摸，這一摸我就隱約感覺是怎么回事了。
臉騰一下紅了，感覺有些發(fā)熱，好在是晚上，又在昏暗的煤油燈光下，是看不出來的。
紅梅見我沒有反應，手更放肆了，漸漸向上摸，我立刻意識到她要摸哪里，緊張的哆嗦了一下，臉更紅了。
立即用手抓住了她的手，放到炕上。
我慢慢放開了她的手，我和她都沒有說話，她一點反應都沒有，繼續(xù)和我母親聊天。
一直到她起身回家，期間也沒再動手動腳。往后好幾天也沒來我家，大約過了十多天，紅梅又到我家來了。
脫了鞋就上炕，把腳伸進被子底下，不一會兒，又開始了上次的操作。我果斷地借故有事，下炕出門了。
從那往后，紅梅就很少來我家玩，就是偶爾來一次，也不上炕而是坐在炕沿上，和我們聊天。
這件事情，到現(xiàn)在我也沒和別人說過，今天突然看到這個問答題，立刻就想起來，因為印象太深刻。
現(xiàn)在想起來，紅梅摸我的大腿，就是猥褻我。碰到這樣的事情，只能離她遠遠的，避免這樣的事情再次發(fā)生。
友友們，還有更好的辦法嗎？
23歲的美國高爾夫球女球手佩奇為何會在網(wǎng)絡上爆紅？
打高爾夫球本來就是個高消費的項目，如果再加上一個出場費10萬美元的美女球手陪同，簡直是讓人不敢想的“奢華套餐”，可即便如此，美國高爾夫球手佩奇.施皮雷納克的行程表已經(jīng)是安排得滿滿當當。SO,問題來了，一場高爾夫球賽出場費10萬美元，美女球手佩奇為何會在美國走紅？那啥，還請諸君聽我往下細細道來。
佩奇.施皮雷納克是誰？
佩奇.施皮雷納克是誰呢？我們先來了解下這個小妮子。小妮子佩奇出生于1993年，身高168公分。打小受到父親的影響，佩奇就酷愛打高爾夫球，而父親也果斷地支持女兒朝著職業(yè)的方向發(fā)展。家庭的支持和天賦，讓成年后的佩奇如愿地成為了一名高爾夫球手。不過相比如今佩奇的名氣，她在高爾夫球上的表現(xiàn)只能算是中規(guī)中矩，算不上驚艷。
美女球手佩奇為何會在美國走紅？
佩奇為何會在美國走紅呢？首先是她的高顏值，沒辦法，這就是一個看臉的時代。金發(fā)碧眼，身材火辣的佩奇無論在球場的哪個位置，她都會是全場最矚目的焦點。
其次是佩奇的專業(yè)性，因為是職業(yè)球手，所以很多富豪喜歡和佩奇過招，或者讓佩奇來指導自己的球技。雖然佩奇的單場出場費達到了10萬美元，可是對于富豪們來說，這并不算什么，能夠和美女球手一起打球，還能進步，這點錢他們才不會放在眼里。
最后是良好的形象和營銷。有著火辣身材的佩奇在場下也是個心善的姑娘，參加公益活動、社區(qū)活動，人美心善的佩奇也因此受到了很多球迷的喜歡，這也讓佩奇得到了很多商業(yè)活動和代言的機會，隨之而來的是佩奇擁有了更多的曝光度和關注度。
除了球場上的表現(xiàn)外，佩奇還算是一個網(wǎng)紅運動員，她對于社交媒體的運行和管理，也讓她的熱度是居高不下，成為美國運動界當紅的網(wǎng)紅運動員。
王鐘瑤為何被稱為最美臺球裁判？
體育新鮮說觀點：只做有深度的體育資訊！在臺球界有一名顏值不輸?shù)谝幻琅藭枣玫呐门?，這名美女裁判就是90后裁判王鐘瑤，這是一位具有中國古典知性美并且透露著野性美的美女裁判，更是俘獲了眾多的中外粉絲！這位美女裁判的私房照曝光之后，球迷們都不淡定了！
臺球第一美女裁判王鐘瑤不僅只有外表的靚麗，更是秀外慧中
中國臺球界美女輩出，九球天后潘曉婷艷絕內(nèi)外，而臺球裁判王鐘瑤卻有著不輸潘曉婷的氣質(zhì)和顏值！王鐘瑤不僅顏值出眾，更是年紀輕輕在臺球裁判界有著很高的聲望！
90后妹子王鐘瑤，是國家一級裁判，中式八球裁判。從小王鐘瑤就對臺球有濃厚的興趣！王鐘瑤19歲考取國家一級裁判證，出眾的專業(yè)的執(zhí)法水平以及過硬的外語水平再加上王鐘瑤魔鬼身材以及超高的顏值，立刻在臺球界掀起一場追星熱！
當時年僅17歲的王鐘瑤，遇到了自己的伯樂，國家級裁判王柏濤，在王柏濤的指引下，王鐘瑤在17歲就開始了自己的第一次職業(yè)比賽裁判之旅，18歲開始擔任喬氏杯的邊裁，19歲王鐘瑤已經(jīng)拿到了國家一級裁判證，成為了一個擁有資深經(jīng)驗的中式八球裁判。
私房照曝光，球迷不淡定了，直呼顏值不輸給潘曉婷，太吸睛了
畢竟，臺球場上最引人注目的是球員，但是王鐘瑤卻憑借著自己的一襲旗袍裝秒殺了球員，成為了賽場上最耀眼的焦點！
在中式臺球國際超級聯(lián)賽瑞士站上，王鐘瑤身穿一席白旗袍亮相。身材婀娜、楚楚動人，一襲旗袍裝將東方女性特有的柔美映襯得惟妙惟肖！
怪不得有網(wǎng)友表示，王鐘瑤的顏值不輸于“九球天后”潘曉婷。
這還不算！王鐘瑤的旗袍裝也征服了外國友人！著名球王亨得利不由贊嘆“王鐘瑤是天生的大場面裁判”！同樣的著名球星波次則這樣形容王鐘瑤“王鐘瑤執(zhí)裁的年度比賽，如果你輸了，你只能怪你自己”！言外之意，“誰叫你比賽中看美女，不專注，輸?shù)舯荣悾钤摗保?/p>
最近，王鐘瑤的私房照也被萬能的球迷扒出，在私房照上，王鐘瑤化身性感小魔王，一笑一顰都是極具誘惑，讓球迷難以自控！難怪球迷感嘆，這位中國第一美女裁判在球場上表現(xiàn)出讓人折服的知性美，在球場之下又表現(xiàn)出了野性之美，兩種美都能很好的駕馭，真的太吸睛了！
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健身房里有哪些事？
健身房最惡心事的五件事排名：
NO.5器材囤積者
這種人健身需要很多器械，而且善于把器械收集到自己身邊，占用著大量的資源。
NO4.裝模作樣者
這種人比明霸的囤積者更可惡，當別人要準備要用某一器械的時候，他們假裝也正在使用這個器械，就是不讓你有使用的機會。
NO.3嘩眾取寵的花蝴蝶
此類人員一般指女性，穿著暴露，不停地自拍，表現(xiàn)出最大限度的渴望關注，目的是泡健身房只為交友。
NO2.肌肉炫耀者
肌肉炫耀者是健身房的?？?，他們一般喜歡在別人面前炫耀夸張的黃金身材和賣弄力量，特別是女性出現(xiàn)在健身房的時候。
NO.1咸魚手，采花賊
健身房的教練，看上去身材都很不錯，一般都有職業(yè)素質(zhì)，但仍有一些心懷不軌者，趁著指點的機會用很猥瑣的辦法接近美女，最最惡心的是還有GAY。
這個排行大家是否同意？
請問你有沒有收藏一些看一次笑一次的段子？
感謝邀請，為打擊收集整理了100個好笑的段子，希望可以喜歡并點贊。
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子?！?/p>
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子?！?/p>
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水里有毒？”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
4、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經(jīng)常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........坐在上面當起了秋千，心情好多了
5、一個體弱男經(jīng)常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后...........坐在上面當起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
7、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
7、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這三十塊……
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這三十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。
9、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧?！蔽也唤念^一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
11、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧?！蔽也唤念^一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網(wǎng)吧。結(jié)果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛(wèi)生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
12、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網(wǎng)吧。結(jié)果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛(wèi)生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經(jīng)甩掉了。。。
13、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經(jīng)甩掉了。。。
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發(fā)他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現(xiàn)在哪里？女的伸出左手說:這里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
14、今天一個男孩向一女的表白，為了打發(fā)他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現(xiàn)在哪里？女的伸出左手說:這里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結(jié)果，吃個飯已經(jīng)有好多人夸我長得高了。
15、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結(jié)果，吃個飯已經(jīng)有好多人夸我長得高了。
16、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協(xié)接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現(xiàn)實。我決定伺機報復，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
16、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協(xié)接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現(xiàn)實。我決定伺機報復，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。
17、多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。
18、今天家里發(fā)生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發(fā)現(xiàn)，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
18、今天家里發(fā)生了些事情導致我妹妹哭了。那時候我才發(fā)現(xiàn)，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚可憐，可她哭起來是真丑。
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠地說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃得出來……于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發(fā)現(xiàn)了點問題…
19、就剛剛，我錢不見了，在宿舍翻了個底朝天……依然找不到！我同學躺在床上悠悠地說：說不定掉地上了，你掃下地，說不定掃得出來……于是乎，我掃了，還是沒找到，看著干干凈凈的寢室，我發(fā)現(xiàn)了點問題…
20、隔壁女漢子好像終于意識到找個男朋友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
20、隔壁女漢子好像終于意識到找個男朋友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…
21、初中時，班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
21、初中時，班里有個特別漂亮的女同學。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時，在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
22、天剛黑時路過一居民小區(qū)，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統(tǒng)一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那么嗆！
22、天剛黑時路過一居民小區(qū)，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統(tǒng)一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫吧？我有點怕怕，又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那么嗆！
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。
23、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。
24、第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家?，F(xiàn)在P圖技術(shù)這么發(fā)達了？差點嚇死我
24、第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時候我故意灌她酒?？此鹊牟皇∪耸碌臅r候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家?，F(xiàn)在P圖技術(shù)這么發(fā)達了？差點嚇死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總?cè)堑梦壹依锾焯斐臣埽乙蔡焯煸诳?！從我畢業(yè)以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
25、以前我爸爸非常惹女人喜歡，總是有女人隔三差五的給他打電話！總?cè)堑梦壹依锾焯斐臣埽乙蔡焯煸诳?！從我畢業(yè)以后，我們家里總算清靜了，我的爸爸媽媽也不吵架了！我的班主任也沒有給我爸打過電話！
26、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅祝鄬W摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
26、大學兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
27、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？
28、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經(jīng)歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經(jīng)歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼，老準了。
28、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經(jīng)歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經(jīng)歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼，老準了。
29、剛才在公廁上大號，蹲下后發(fā)現(xiàn)手機背面臟了，于是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
29、剛才在公廁上大號，蹲下后發(fā)現(xiàn)手機背面臟了，于是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。。
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發(fā)現(xiàn)還是不動……千萬只羊駝奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
30、學校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發(fā)現(xiàn)還是不動……千萬只羊駝奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態(tài)！
31、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態(tài)！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產(chǎn)，你發(fā)達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結(jié)果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
32、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產(chǎn)，你發(fā)達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結(jié)果第二天我因為穿運動鞋被開除了！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
33、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。。
34、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。。
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環(huán)節(jié)，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事?lián)u了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
35、昨天晚上年會，其中有一個互動環(huán)節(jié)，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事?lián)u了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字?！蹦型聞傉f完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！
37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥??！那女的轉(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧?！?/p>
39、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧?！蔽遥骸暗呛芸鞗]錯吧?！?/p>
40、今天買了一份榴蓮，因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以后不要一個人躲臥室里吃屎了”
40、今天買了一份榴蓮，因為家里人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:“姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以后不要一個人躲臥室里吃屎了”
41、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
41、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。我去，這絕對的親媽啊……
42、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。我去，這絕對的親媽啊……
43、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…
43、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹干了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…
44、早上出差4點就需要出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…
44、早上出差4點就需要出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數(shù)學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學都１７分。
47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數(shù)學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學都１７分。
48、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的”“真的嗎？”“嗯，因為你是只挖蕨雞”
48、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的”“真的嗎？”“嗯，因為你是只挖蕨雞”
49、今天坐長途大巴從市區(qū)回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
49、今天坐長途大巴從市區(qū)回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。
50、我媽來網(wǎng)吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打游戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
50、我媽來網(wǎng)吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打游戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。
51、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙揖蜁芊锤?，寧可扔了也不想給了?！崩蠋煟骸斑@TM就是你不交作業(yè)的理由？”
51、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙?，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？”
52、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發(fā)現(xiàn)在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產(chǎn)生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發(fā)現(xiàn)你爸在澡盆里嗎？”
52、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發(fā)現(xiàn)在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產(chǎn)生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發(fā)現(xiàn)你爸在澡盆里嗎？”
53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”
53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”
54、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒?！倍箫w身上馬，鼓聲大作。
54、曹操斟滿酒，關羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒?！倍箫w身上馬，鼓聲大作。
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫。。”關羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個?！?/p>
待關羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫。?！标P羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個。”
55、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！
55、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！
56、在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強地”。
56、在鄉(xiāng)下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強地”。
57、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
57、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
58、和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候?！蔽液闷娴膯枺骸笆遣皇钱敃r特浪漫啊？”老媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就該拒絕你吧，”
58、和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。”我好奇的問：“是不是當時特浪漫??？”老媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就該拒絕你吧，”
59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容地躺在了地上！
59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容地躺在了地上！
60、一哥們得媳婦在醫(yī)院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當兒子了”。醫(yī)院的人當場石化！
60、一哥們得媳婦在醫(yī)院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當兒子了”。醫(yī)院的人當場石化！
61、領結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧?！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
61、領結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧?！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
62、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，后來就養(yǎng)成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調(diào)開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！??！我至今都忘不掉男神的眼神?。。?！
62、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，后來就養(yǎng)成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調(diào)開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……?。?！我至今都忘不掉男神的眼神?。。。?/p>
63、現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？”犯人說：“大人我冤枉啊！小人做錯什么了？”女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯?！?/p>
63、現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？”犯人說：“大人我冤枉??！小人做錯什么了？”女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯?！?/p>
64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。
64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。
65、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，“你是單身吧？”該名男子答復非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑。”
65、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，“你是單身吧？”該名男子答復非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑?！?/p>
66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：……………
66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：……………
67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚??！
67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚??！
68、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿?，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸?！拐l知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸?！刮野掷懔艘幌?，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」
68、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿?，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸?！刮野掷懔艘幌?，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好?！?/p>
69、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢?！?/p>
69、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢。”
70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦?？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
70、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦幔坷先思野蜒劬碾娨暽弦崎_，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
71、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？
71、以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？
72、一個朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
72、一個朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
73、公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什么來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什么來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！
73、公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什么來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什么來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！
74、一次晚上玩牌回來晚了（大概夜里十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。
74、一次晚上玩牌回來晚了（大概夜里十一點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電一照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。
75、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。
75、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。
76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！
77、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結(jié)果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
77、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結(jié)果他老婆進門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。。。
78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我:"怎么了？"我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差點雷死我:"我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"
78、高中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我:"怎么了？"我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差點雷死我:"我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"
79、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫(yī)生說：同學你心跳好快，那么緊張干嘛，難道你是孩子他爸？
79、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫(yī)生說：同學你心跳好快，那么緊張干嘛，難道你是孩子他爸？
80、一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鐘后。老頭換了個摩托三輪回來了，，
80、一好友在加油站上班，某日，一老頭騎一電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的一拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鐘后。老頭換了個摩托三輪回來了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發(fā)，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發(fā)，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比
82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你?！北疽詾檫@小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”
82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你?！北疽詾檫@小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”
83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監(jiān)考老師一直走來走去，于是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽后抬起頭對著監(jiān)考老師來了句“孫子?！比缓缶湍居腥缓罅?。。
83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考試A想抄書，無奈監(jiān)考老師一直走來走去，于是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽后抬起頭對著監(jiān)考老師來了句“孫子?！比缓缶湍居腥缓罅?。。
84、有一次洗完澡在衛(wèi)生間化妝，男朋友突然從后邊把我抱住，要在我后背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完后我猜不出，他說你自己看吧然后就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
84、有一次洗完澡在衛(wèi)生間化妝，男朋友突然從后邊把我抱住，要在我后背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完后我猜不出，他說你自己看吧然后就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
86、我家的土豪親戚上個月養(yǎng)了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養(yǎng)狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：你現(xiàn)在應該知道我為啥養(yǎng)你了吧！我：為什么？媽媽：因為我養(yǎng)不起狗...
86、我家的土豪親戚上個月養(yǎng)了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養(yǎng)狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：你現(xiàn)在應該知道我為啥養(yǎng)你了吧！我：為什么？媽媽：因為我養(yǎng)不起狗...
87、唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立馬跪下。唐太宗問道，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
87、唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立馬跪下。唐太宗問道，何意？唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
88、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我?！眿寢專骸罢l家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?？”小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
88、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”媽媽：“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆。俊毙∶鳎骸耙驗槲覍λ麄冋f，禽獸，放開那個畜生……”
89、兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣？！要是你淹死了，我怎么辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我?！?/p>
89、兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣？！要是你淹死了，我怎么辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”
90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經(jīng)理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現(xiàn)的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經(jīng)理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現(xiàn)的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
91、醫(yī)院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉(zhuǎn)身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
91、醫(yī)院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉(zhuǎn)身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
92、上學的時候，班里按學習好壞排座，我坐在倒數(shù)第二排。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，我回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：做夢還能笑這么大聲。
92、上學的時候，班里按學習好壞排座，我坐在倒數(shù)第二排。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，我回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓他：做夢還能笑這么大聲。
93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家里了，看到我之后使勁夸：“這孩子都長這么高了??！”哎喲，第一次有人夸我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這么快呢！！”阿姨！有這么夸人的嗎?。?！
93、今天一位很久沒看見我的阿姨來家里了，看到我之后使勁夸：“這孩子都長這么高了啊！”哎喲，第一次有人夸我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這么快呢??！”阿姨！有這么夸人的嗎！?。?/p>
94、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。結(jié)果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
94、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。結(jié)果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
95、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚?！遍|密贊嘆：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
95、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”閨密贊嘆：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的?！?/p>
96、本人移動。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘后，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯(lián)通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什么不挽留我？”
96、本人移動。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘后，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯(lián)通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什么不挽留我？”
97、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬?！?/p>
97、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”
98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”
98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”
99、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主?！笨墒牵藗円琅f看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。
99、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主?！笨墒?，人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？”店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！“老公，我還想買套化妝品？”我:買買買！老婆高興地走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！“老公，我還想買套化妝品？”我:買買買！老婆高興地走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。
抖匯吧»臺球美女短視頻教程_女性會有猥褻男性的情況嗎
