咖啡哥短視頻教程，而泰森和咖啡哥快到達鷹潭了？

窮比面子更可怕

有沒有全網(wǎng)最火的搞笑句子？

0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！不要迷戀哥，嫂子會揍你。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。女人先表現(xiàn)自己大方，男人就不敢小氣。

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名人名言，你得先是名人了那才是名言，別人的屁都是名屁！你能比嗎？見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪睿瑒诳嘁簧琢祟^。死了愁，一塊墓地一座樓。公交車上下班高峰期、人擠人、全體男女老少都隨著公交車左右搖擺。一穿著光鮮亮麗的女紙、一害羞靦腆的男紙。司機先森一緊剎車一急轉(zhuǎn)彎、男紙踩了女紙的腳、女紙瞪著男紙、男紙臉噌紅了。剛想道歉只聽到女紙罵道：你大爺！男紙臉更紅了、隨后卻說了一句：我替我大爺感謝你！全車的人凌亂了。

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都說轉(zhuǎn)角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉(zhuǎn)的時候已經(jīng)給車撞了！聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳地裸奔了20年！人活一輩子豬剪一刀子，活著浪費空氣死了浪費土地，在家浪費RMB中國那么多兵器你不學(xué)，偏學(xué)劍；上劍不學(xué)學(xué)下劍；下劍招式那么多，你學(xué)醉劍；鐵劍你不學(xué)，去學(xué)銀劍！終于，你練成了武林絕學(xué)：醉銀劍！最后達到人劍合一的境界。看星座運勢，我總算看明白了。摩羯永遠在工作，雙子永遠在玩耍，射手永遠長不大，天蝎永遠在懷疑，巨蟹永遠在不高興，天秤永遠在寂寞，金牛永遠錢不夠花，獅子永遠在裝B，處女永遠在自黑，雙魚永遠在曖昧，水瓶永遠覺得無聊，白羊是12星座唯一一個有正事兒的，永遠在交配！問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪睿瑒诳嘁簧琢祟^。死了愁，一塊墓地一座樓。

都說轉(zhuǎn)角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉(zhuǎn)的時候已經(jīng)給車撞了！聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了20年！人活一輩子豬剪一刀子，活著浪費空氣死了浪費土地，在家浪費RMB中國那么多兵器你不學(xué)，偏學(xué)劍；上劍不學(xué)學(xué)下劍；下劍招式那么多，你學(xué)醉劍；鐵劍你不學(xué)，去學(xué)銀劍！終于，你練成了武林絕學(xué)：醉銀劍！最后達到人劍合一的境界?？葱亲\勢，我總算看明白了。摩羯永遠在工作，雙子永遠在玩耍，射手永遠長不大，天蝎永遠在懷疑，巨蟹永遠在不高興，天秤永遠在寂寞，金牛永遠錢不夠花，獅子永遠在裝B，處女永遠在自黑，雙魚永遠在曖昧，水瓶永遠覺得無聊，白羊是12星座唯一一個有正事兒的，永遠在交配！問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪?，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。

女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不??；靠得住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。水至清則無魚，人至賤則無敵！我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不??；靠得住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。水至清則無魚，人至賤則無敵！我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那時我的生活真是萬里無云，漫天繁星。給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當(dāng)回事兒。給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。剛要想想未來，現(xiàn)實卻給我一巴掌！今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。

如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那時我的生活真是萬里無云，漫天繁星。給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當(dāng)回事兒。給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。剛要想想未來，現(xiàn)實卻給我一巴掌！今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。

夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝。后面看你是期望，側(cè)面看你是失望，正面看你是絕望。作為失敗的典型，你實在是太成功了。雖然你長得丑，但是你想得美啊。丑不是你的錯，蠢也不是你的過，但把丑跟蠢發(fā)揮得淋漓盡致，也不能作為標(biāo)榜你的偉業(yè)啊，要謙虛…

夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝。后面看你是期望，側(cè)面看你是失望，正面看你是絕望。作為失敗的典型，你實在是太成功了。雖然你長得丑，但是你想得美啊。丑不是你的錯，蠢也不是你的過，但把丑跟蠢發(fā)揮得淋漓盡致，也不能作為標(biāo)榜你的偉業(yè)啊，要謙虛…

那么明星和網(wǎng)紅有什么區(qū)別嗎？

通過網(wǎng)絡(luò)的影響會哄很多人，那么明星和網(wǎng)紅有什么區(qū)別嗎？兩者之間目前的區(qū)別非常的大，但是網(wǎng)紅和明星之間的區(qū)別也在通過社會需求的變化，而開始逐漸減少區(qū)別。其中最大的區(qū)別，我個人認(rèn)為是素質(zhì)的區(qū)別。明星是一步一步靠著自己的努力不斷地奮斗成為明星的，絕大部分都是花費了大量的時間和精力。而且都是有自己的代表作品，因此明星的表演能力往往都要比網(wǎng)紅強上許多。而網(wǎng)紅呢，只是通過網(wǎng)絡(luò)的手段發(fā)布了一些段子，發(fā)了一些照片直播，還有做了一些其他的事情，引起很多人的關(guān)注，使得其知名度突然爆炸成為眾所周知的網(wǎng)紅。

再有一個比較大的區(qū)別就是：明星的人氣在那放著，網(wǎng)紅的時刻要保持曝光度。而明星總是害怕私生活被曝光，網(wǎng)紅呢就怕人看不到。當(dāng)然這和明星都是有經(jīng)紀(jì)人、經(jīng)紀(jì)公司進行包裝的。雖然現(xiàn)在也有不少的網(wǎng)紅，也是有相應(yīng)的經(jīng)紀(jì)人。但是經(jīng)濟人沒有辦法對網(wǎng)紅日常生活進行相應(yīng)的訓(xùn)練。

最后一點，網(wǎng)紅和明星有個更大的差異就是，網(wǎng)紅出名的偶然性要遠遠大于明星成名的偶然性。網(wǎng)紅，他的成名講究天時地利人和，缺一不可，即便成功了紅極一時，但這也是短暫的行為，缺乏后勁很難有持續(xù)的發(fā)展。而明星則是靠著自己的努力一路拼殺過來，有前因后果，經(jīng)驗非常的豐富，他們的持續(xù)性發(fā)展要遠遠高于網(wǎng)紅。

抖音第一條視頻多少瀏覽量正常？

發(fā)第一條視頻瀏覽量多少不重要，一開始沒有粉絲和經(jīng)驗。但是需要不斷的提高視頻內(nèi)容質(zhì)量。堅持做一定會有收獲的。

個人見解，感恩?。。?/p>

你聽過哪些惡心的笑話？

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問?！跋壬?，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”

那天給狗熱了一包奶，倒在狗碗里用手指一測發(fā)現(xiàn)很燙，就放在窗臺上涼一涼。然后刷碗拖地收拾家，忙活了一小時，干完長舒一口氣，看窗臺上有一碗奶，拿起來就一口干了，直到看到碗底結(jié)塊的狗糧，才想起這是準(zhǔn)備喂狗的，然后整整惡心了一天吶……

這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”

朋友腳超級臭！用一個典故形容；有次他老板讓他去客戶家要尾款、拖很久了的，當(dāng)天就把事辦成了！事后客戶給朋友老板打電話說：服了，服了，你真毒！這樣的高人你都能找到！我壓根就沒敢大呼吸和他談事情！那味道一輩子聞一次就知足了！有夸張成份。。。但真的那味道真的有些熏眼……

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了！

和老婆吵架，一直冷戰(zhàn)，今天中午吃飯時，老婆突然去廁所，我吃著菜有點淡，我便把包里的鹽拿出來撒在菜里，攪了攪!兒子用大眼瞪著我~就在這時，老婆從廁所里走了出來，剛一坐下就拿著筷子準(zhǔn)備夾菜，兒子一直盯著他媽，老婆快把菜夾到嘴里兒子急了：媽，別吃……這菜有毒。~我……

偶小時侯吃飯不老實,一老農(nóng)為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

和相親妹子去看電影，問她要吃點什么。在電影院賣吃食的地方轉(zhuǎn)一圈，妹子搖搖頭：這兒的東西又貴又不好吃！拉我出電影院，街口買了鴨腳鴨脖鴨腸。。。電影內(nèi)容記不得了，反正全程在啃東西！第二次約會又在電影院門口，妹子說：要不咱別看電影了，買點鴨脖啃啃吧！

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食?！敖o我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道啦?！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。

大冬天的，寒風(fēng)凜冽，兩個乞丐一塊兒在路上走著，餓的肚子咕咕叫，尋找著食物，走著走著突然看見前面有個垃圾堆，里面有人倒出來的剩菜剩飯，不過只有一點點，只夠一個人吃的，這時候說時遲那時快，其中一個乞丐健步上去就把那些吃的據(jù)為己有狼吞下肚，另一個乞丐則慢慢的跟在后面溜達過去，眾人不解，就這么一口飯你咋不去搶呢，就在這時，吃了那口食物的乞丐實在忍受不了餿了且冰涼的那些剩菜，哇的一聲全吐了出來，這時另一個乞丐興高采烈的拍腿大喊：“哎呀！就等你這口熱乎的了！

老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西?！辈恍?，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”

賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它?！迸柯牶笠Т较肓艘幌拢?000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，

把花生都吃完了。當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。?！?/p>

有次用電瓶車帶女兒去家附近的超市，買好東西，喊女兒上車走，感覺車動了，按經(jīng)驗就是女兒爬上來了，騎車就走了走了半里路和女兒說話，怎么不回答我!？回頭一看后面座上人哪!？嚇得我趕緊回去找閨女!回到超市門口，閨女正在路邊號啕大哭，她身邊聚了很多人，用看傻子一樣的眼神看著我!

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他?？墒怯幸惶?富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“我今天帶了手紙...“

兩個女孩合租，上洗手間總是喜歡踩在坐便器上，每下都會在坐便上留下很黑的鞋印，我就和LG訴苦，LG說：“你在坐便器上摸點洗潔精就好”，第二天就發(fā)現(xiàn)那兩個女孩子走路都是岔開走的。

有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發(fā)現(xiàn)一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什么這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現(xiàn)在老了,就更少了!!!!!!!

人生中最郁悶的四件事，你們知道是什么嗎？1，尿尿弄到鞋子；2，喝湯的時候灑到褲檔；3，放屁的時候崩出屎；4，擦屁股時手紙破了。

有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準(zhǔn)備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨后有位農(nóng)民模樣的人也來買燙粉吃，當(dāng)他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老板說，老板我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老板還是沒說什么，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉里。我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認(rèn)真回答每一個問題，用心結(jié)交每一位朋友，謝謝閱讀，認(rèn)同請轉(zhuǎn)發(fā)和點贊。